Eine Sammlung von Witzen mit reinem Textanteil

Bilderwitze findest Du auf den folgenden Seiten (siehe Menu links).

Die aktuellsten und besten Witze kommen zuerst, die älteren folgen danach.

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Muchas Merci!

So und jetzt viel Spaß mit den Witzen:

Witze im März 2007

Überliefert von Heiner Boente

 

 

69

 

Ein junges deutsches Mädchen hat einen Chinesen geheiratet. In der Hochzeitsnacht sagt der Bräutigam zu seiner jungen Braut: "Ich weiß, mein Liebling, daß es das elste Mal fül dich ist, und du dich ein wenig fülchtest. Abel ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst. Alles! Was hättest du denn gelne?" Da sagt sie erwartungsvoll zu ihm: "Ich möchte mit 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an. Dann fragt er nach: "Du willst jetzt wilklich geblatenen Leis mit süßsaulem Lindfleisch?"

 

Das Stinktier

 

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas Schwarzweißes. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es ein junges Stinktier. Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Klar, machen wir." Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am besten transportieren?" Er: "Nimm ihn zwischen deine Beine, da ist es schön warm." Sie: "Na ja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

 

Nachtrag: Der Ehemann liegt zwar noch im Krankenhaus, ist aber schon auf dem Wege der Besserung. Das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

 

Göttliches Gleichgewicht

 

Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott war seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden. Am siebten Tag findet der heilige Petrus ihn und fragt: "Herr, wo warst Du die ganze Zeit?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird ein Gebilde vollständigen Gleichgewichts sein." - "Was ist denn Gleichgewicht?" fragt Petrus. Und Gott erklärt ihm, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika sehr arm sein. Oder dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier einen mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und fragt: "Und was ist das hier?" - "Das," sagt Gott, "ist Mainz. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden vergnügte Leute sein, der Vater Rhein fließt da durch, es gibt gemütliche Lokale, schöne Geschäfte, tolle Clubs und es ist ein Zentrum für Wissenschaft, Kultur und Geselligkeit. Die Leute aus Mainz sind nicht nur schön, sie sind auch intelligent, humorvoll und geschickt. Sie sind sehr lustig, fleißig und leistungsfähig." Petrus ist zutiefst beeindruckt, doch nach einer Weile fragt er Gott: "Aber Herr, was ist denn mit dem Gleichgewicht? Du sagtest doch, es wird überall Gleichgewicht sein?!?" - "Mach Dir da mal keine Sorgen," antwortete Gott, "ganz in der Nähe liegt Wiesbaden."

Abnehmprogramm für Männer

Ein etwas dicklicher Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5-Tage-5-kg-Abnehmprogramm. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, die außer Laufschuhen und einem Schild um ihren Hals völlig nackt ist. Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme. Auf dem Schild steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach ein paar Kilometern fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und sieht zufrieden, daß er tatsächlich fünf Kilo abgenommen hat.

 

Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5-Tage-10-kg-Abnehmprogramm. Am Tag darauf klingelt es an der Tür. Vor ihm steht die atemberaubend schönste junge Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf ihre Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Dieses Mädchen hat allerdings eine Superkondition und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten vier Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist begeistert. Er hat schon wieder zehn Kilo abgenommen!

 

Daraufhin beschließt er, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an. Er bestellt das 7-Tage-25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Angebot!" Er antwortet: "Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"

 

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter Zweimetermann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals, auf dem steht: "Hallöchen, ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"

 

Leistungssteigerung

 

 

 

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.

Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.

Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch Übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.

Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh dann mal Bier holen......!!!

 

 

Neue (und alte) Witze im Februar

Der Trans-Sibiren-Express hält auf freier Strecke. Nach drei Stunden fragt ein Fahrgast: "Warum halten wir denn hier so lange?" Der Schaffner: "Wir haben die Lok getauscht." Der Fahrgast: "Aber sowas kann doch nicht so lange dauern."  - "Doch, wir haben die Lok gegen Wodka getauscht."

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Treffen sich...

...zwei Magneten. Fragt der eine: "Wie geht's?" Antwortet der andere: "Schlecht, ich weiß nicht, was ich anziehen soll."

...zwei Tanksäulen. Fragt die eine: "Wie geht's?" Antwortet die andere: "Super, und Dir?" - "Normal."

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Meint die blone Pilotin beim Landeanflug: "Eine Scheiß-Landebahn haben die hier, nur 100 Meter lang, aber 2 Kilometer breit."

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Vor der Wallfahrtskirche ruft ein junger Mann: "Ich kann wieder laufen! Ich kann wieder laufen!" Kommt der Pastor heraus und sagt: "Ein Wunder, ein Wunder!" - "Quatsch Wunder," meint der junge Mann, "man hat mir das Auto geklaut."

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Ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut geht, wenn man mit ihnen redet." Sagt der andere: "Ok, dann geh' mal raus in den Garten und beleidige das Unkraut."

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Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren Sie zur Tatzeit?" - "Im Kino." - So so, vermutlich alleine?" - Nee, die Vorstellung war ausverkauft." - "Aber sie kannten keinen, oder?" - "Doch, Kevin Costner."

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Ehefrau zum Ehemann: "So kann's nicht weitergehen. Meine Mutter zahlt unsere Miete, meine Tante kauft uns die Kleidung und meine Schwester schenkt uns die Lebensmittel." Meint der Ehemann nachdenklich: "Du hast recht, Dein Bruder könnte eigentlich auch mal ein bißchen was beisteuern."

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Bei der Jägerprüfung: "Was machen Sie, wenn Sie aus Versehen eine Kuh erschossen haben?" - Prüfling: "Ich stecke ihr einen Hasen ins Maul und behaupte, sie hätte gewildert."

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Der Herztod sieht eine alte Frau, schnippst mit dem Finger und schon ist sie tot. Der Hirntod sieht eine Blondine schnippst mit dem Finger, und schnippst, und schnippst, und schnippst, und schnippst.......

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"Bei uns auf dem Land werden Sie vom Hahn geweckt," sagt die Bäuerin zum Logiergast. "Ok, dann sagen sie dem Hahn: bitte um 10 Uhr."

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Tobt der Kunde an der Ladenkasse: "Wenn Sie selber zugeben, daß Sie noch nie einen 37-Euro-Schein gesehen haben, wie können Sie dann behaupten, er sei falsch?"

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Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatzi, ich hab' hier ein Puzzle, aber ich krieg's nicht hin. Alle Teile sehen gleich aus." Darauf der Freund: "Hast Du denn keine Vorlage?" - "Doch, auf der Schachtel ist ein roter Hahn, aber ich kann's trotzdem nicht." Abends kommt der Freund, wirft einen Blick auf die Schachtel und die Puzzle-Teile, schweigt einen Augenblick und sagt dann: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und vergessen das Ganze!"

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Fragt der Reporter den 105-jährigen: "Worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" Antwortet der Greis: "Das kann ich noch nicht sagen, ich verhandle noch mit einem Kräuterlikörfabrikanten und einer Haferflockenfirma."

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Fragt der kreuzworträtselnde Mann nachdenklich seine blonde Frau: "Welcher Papst war das noch, dem wir unseren Kalender verdanken?" - Antwortet die Blonde: "Das war kein Papst, sondern unser Bäcker."

 

 

Und natürlich noch ein paar der üblichen Fragen und Antworten:

 

Wie nennt man einen Keks, der im Hochsommer unter einem Baum liegt?

Ein schattiges Plätzchen.

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Wie heißt der berühmteste Kellner Bayerns?

Ober Ammergau.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Mafioso?

Der eine betrügt und besticht und der andere spricht italienisch.

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Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputtmachen.

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Weshalb nimmt man gewöhnlich für Brillen kein Fensterglas?

Es ist zu groß und außerdem viereckig.

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Was sucht ein Einarmiger in einer Fußgängerzone?

Einen Second-Hand-Shop.

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Wie beginnt ein Mann einen intelligenten Satz?

"Meine Frau hat gesagt..."

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Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

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Warum spielen bei Schalke keine Ostfriesen?

Sooo blöd sind die auch wieder nicht.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung?

Auf der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger.

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Warum sagen so viele Männer zu ihren Frauen 'Schatzi'?

Weil sie sich nicht zwischen 'Schaf' und 'Ziege' entscheiden können.

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Was haben eine Fernbedienung und eine Kreditkarte gemeinsam?

Beide gehören nicht in die Hände von Frauen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine?

Ein Yeti ist schon mal gesehen worden.

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Was ist 12 Zentimeter lang und macht Mädchen dick?

Ein Duplo.

 

 

 

Wirklich blöd gelaufen...

 

Preise und »ehrende Erwähnungen« für die Dummköpfe des Jahres

 

Darwin steht für den Fortschritt der Menschheit. In den USA aber auch fürs Gegenteil. Mit den "Darwin Awards" werden jedes Jahr die Vergessenen der Evolution, die größten Dummköpfe des Jahres, ausgezeichnet.

 

Der erste Preis ging diesmal an einen Bankräuber in Long Beach (Florida): Als sein Revolver versagte, warf er einen Blick in den Lauf, drückte noch mal ab. Diesmal funktionierte er...

 

Eine "ehrende Erwähnung" gab es für folgende Pechvögel:

 

Der Chefkoch eines Schweizer Hotels verlor einen Finger in einer Fleischmaschine. Seine Versicherung zweifelte an dem Arbeitsunfall, schickte einen Inspektor. Der testete die Maschine - und kam mit einem Finger weniger zurück: Anspruch anerkannt!

 

Nach dem Stopp an einer illegalen Bar bemerkte der Busfahrer, dass seine 20 psychisch kranken Passagiere, die er in eine Nervenklinik bringen sollte, ausgebüxt waren. Der Mann wusste Rat: An der nächsten Bushaltestelle lud er 20 Wartende zu einer "Freifahrt" ein. Erst nach drei Tagen fiel dem Personal der Klinik auf, dass die neuen "Patienten" vielleicht doch nicht so krank waren...

 

Ein Teenager kam mit schweren Kopfverletzungen durch einen Zug ins Krankenhaus. Als Unfallursache erklärte er: "Ich wollte einfach mal sehen, wie weit ich mich vorbeugen kann, bis mich die Lok streift."

 

Mit einem Betonblock wollte ein durstiger Trinker durch die Scheibe eines geschlossenen Alkoholladens in Arkansas. Die Polizei fand ihn wenig später blutend und bewusstlos vor dem Laden liegend. Das Überwachungsvideo zeigte: Die Ladenscheibe war aus Plexiglas und hatte den Steinbrocken zurückgefedert...

 

Bei Burger King in Ypsilanti (Ann Arbor) versuchte ein bewaffneter Kunde um fünf Uhr früh ans Geld zu kommen. "Ohne eine Bestellung öffnet sich die Kasse nicht", konterte der Mann hinterm Tresen. Also orderte der Räuber Zwiebelringe. Wieder Pech: "Zwiebelringe gibts nicht zum Frühstück." Da gab der "Gast" auf...

 

Und da gab's noch diesen Zwischenfall auf einem Parkplatz in Seattle: Mit schlimmen Schmerzen krümmte sich ein Spritdieb vor einem Wohnmobil, neben ihm ein Kanister und ein Schlauch. Eine Riechprobe ergab: Der Mann hatte nicht am Diesel- sondern am Toiletten-Tank gesogen...

 

Witze von Heiner Boente

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für einen duftigen rosa Stoff mit Blümchen.

 

Verkäufer: "Wieviel darf ich Ihnen davon abschneiden?"

Blondine: "15 Zentimeter, bitte."

Verkäufer: "15 Zentimeter? Wo haben Sie denn ein so kleines Fenster!"
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."
Verkäufer: "Aber für Ihren Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Blondine: "Halloooo, hab ich vielleicht Windows!?!"

 

 

Der katholische Pfarrer bittet seinen evangelischen Amtsbruder, ihn während einer kurzen Dienstreise zu vertreten. Dieser willigt ein, und es klappt auch alles ganz gut, bis er aber dummerweise gleich am nächsten Tag eine Beichte abnehmen muß. Der katholische Pfarrer hat ihm jedoch für diesen Fall ein Büchlein mit den Bußhöhen für die jeweiligen Sünden gegeben. Der Sünder beichtet nun, daß er Analverkehr hatte. Der Evangele blättert und blättert, kann aber keine Buße für Analverkehr in dem Büchlein finden. So lugt er aus dem Beichtstuhl und fragt den Meßdiener Fritzchen, der grad vorbeigeht: "Du sag mal, was gibt denn der Herr Pfarrer normalerweise bei Analverkehr?" Meint Klein-Fritzchen: "Och, ganz verschieden. Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

 

Ein Mann ging in eine Zoohandlung und schaute sich dort ein wenig um. Da kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen." Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er legte ihm eine Leine um den Hals, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Mann zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" - "Der Affe kann Excel programmieren, sehr schnell, mit wenig Aufwand und fehlerfrei."

Der Mann schaute zu einem anderen Affen. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5.000 Euro. Was kann der denn?" - "Oh, das ist ein Web-Affe, er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all so'n nützliches Zeugs." sagte der Verkäufer.

Da sah der Mann einen dritten Affen in einem Käfig mit einem Preisschild an seinem Hals: 25.000 Euro!

Er drehte sich zum Verkäufer um und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Warum das denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich weiß auch nicht. Ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projektleiter!"

 

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Geht ein junges Pärchen nachts über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO. Zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die Vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der außerirdische Mann: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum eigentlich nicht?" meinen alle.

Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hinter einen Busch und die Frau verschwindet mit dem grünen Typ. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "Moment," sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger. "Naja," sagt sie, "aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "Moment," sagt der Grüne wieder, dreht an seinem rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...

Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war’s bei Dir?" fragt der Mann. "Wahnsinn," antwortet sie, "und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fand's langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgefummelt."

 

Die Hesse komme!

Bald ist ja wieder Rosenmontag....
 

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe?" Sacht de Wissbadener: "Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... als was gehste dann?" Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?" ranzt
er de Taxifahrer an, "ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr. Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!" - "Habbe se net gehabt," brummt de Taxifahrer. "Un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee?" - "Des schmierst de dir jetz in de Bobbes un gehst als Krebbel...!"
 
Hier ein paar Vokabeln für Nicht-Hessen und Nicht-Mainzer zwecks besseren Verständnisses (man beachte auch die feinen Sprachunterschiede im Text zwischen dem Wiesbadener und dem Mainzer Dialekt):
 
naggisch = nackt
Simbel = Blödmann
Finnde = Finthen (Mainzer Stadtteil)
Kersch = Kirsche
Schellee = Gelee
dademit = damit
Bobbes = Arsch
Krebbel = Berliner
 

Neuer Witz im Oktobär 2006

Kennt Ihr die eMail Adresse des Papstes - könnte ja sein, dass ihr mal schreiben wollt?

urbi@orbi   *grins*

 

Neue Witze im Januar 2006

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die duerfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen fuer Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

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Ingemar und seine Frau wohnen in Østersund. Eines Wintermorgens, als sie

gerade fruehstueckten, hoerten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und moechten Sie daher bitten,

ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,

so

dass der Schneepflug durchkommt.", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den

Wagen umparkt.

Eine Woche spaeter, als sie wieder am Fruehstueckstisch sassen, hoerten sie die

folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues

Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir

Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu

parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau geht

wieder brav nach draussen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse,

die der Nachrichtensprecher erwaehnt hatte.

Naechste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der

Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir

rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und moechten Sie deswegen bitten..."

da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt.

Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem

Mann: "Liebling, ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher

Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weisst doch, dass der

Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verstaendnis in der Stimme, die alle Maenner haben, die mit

einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum laesst Du

heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefaengnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Waehrend er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Paerchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich ueber die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken kuessen wuerde. Ploetzlich stand der Fluechtling auf und verliess den Raum. Sofort huepfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und fluesterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken gekuesst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es ueber dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben haengen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, fluesterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darueber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken gekuesst, er hat mir ins Ohr gefluestert. Er meint, dass du ziemlich niedlich waerst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren wuerde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Verfolgungsjagd

Du fährst mit dem Auto und haeltst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite faehrt ein riesiges Feuerwehrauto und haelt die

gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig groesser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhoehe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

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Antwort:

 

Schleunigst aus dem Kinderkarussell aussteigen und nicht so viel Glühwein trinken!!!

 

;-)

 

Anmache

 Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. 

 "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich 

 sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so 

 verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle 

 ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich 

 mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, 

 sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen 

 Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

 In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat 

 sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch 

 besser so", denkt er.

 Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an 

 den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen 

 sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, 

 hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich 

 zusammen und los!"

 Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich 

 rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach 

 hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

 

 

Neue Witze im Oktober 05

NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE

 

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

 

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine

Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der

Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße

die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem

Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen

Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und....

landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück

in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom

Balkon:

 

 

TREFFER!

 

 

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen

Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen

Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über

das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer

am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück,

ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut

mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem

Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau

nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

 

 

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle",

sagt Petrus!

 

 

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer

völlig nackt im Kühlschrank..."

 

Petrus genervt: "REIN!"

 

 

Schönes Wetter

 

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut:

 

 

"Ist das ein wunderschöner Tag heute.

 

 

" Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts.

 

 

Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!"

 

 

Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

 

 

Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das?

Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

 

 

Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt:

 

"Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

 

 

Neulich beim TÜV

 

 

 

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren

 

zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach

 

nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten

 

anregen.

 

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto

 

muß zum TÜV, wie geht'n das?"

 

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus

 

meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

 

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

 

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein

 

Selbstläufer, kein Problem."

 

"Und wie geht das jetzt?"

 

"???"

 

"Wo muß ich denn da hin?"

 

"Zum TÜV."

 

"Wo ist der denn?"

 

"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

 

"Wo?"

 

"Okay, ich such' sie raus."

 

Augenaufschlag. "Danke!"

 

"Hier ist sie."

 

"Was muss ich denn da sagen?"

 

"Guten Tag!"

 

"Und dann?"

 

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

 

"Wie mach ich das denn?"

 

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander

 

denken muß...)

 

"Und wie teuer ist das?"

 

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

 

"Geht das nicht billiger?"

 

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

 

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

 

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

 

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich

 

mit machen."

 

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

 

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

 

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

 

"Weiß ich doch nicht!"

 

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

 

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

 

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst

 

kontrollieren, oder?"

 

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

 

"????"

 

"Und was machen die so beim TÜV?"

 

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

 

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

 

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

 

"Und wenn nicht?"

 

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

 

"Was denn?"

 

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe

 

Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

 

 

 

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

 

Scheibenwischer gehen an.

 

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

 

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

 

"Licht bitte!"

 

HUUUUUUP!

 

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

 

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

 

Licht geht an.

 

"Jetzt bitte Fernlicht!"

 

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

 

"Fernlicht bitte!"

 

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

 

"Das Fernlicht bitte!"

 

Nebelleuchten und Fernlicht an.

 

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

 

Scheibenwischer wieder an.

 

"'tschuldigung!"

 

Blinker links an.

 

"Und jetzt bitte Blinker links!"

 

Rechter Blinker an.

 

"Warnblinklicht!"

 

Gebläse Stufe drei.

 

"Warnblinker bitte!"

 

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

 

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

 

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

 

Scheibenwischer an.

 

"Fahrlicht bitte!"

 

Licht an, kurzes Hupen.

 

"Danke, jetzt rechts blinken!"

 

Heckscheibenwischer an.

 

"Bitte rechts blinken!"

 

Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.

 

"Danke, jetzt links!"

 

"Was denn links?"

 

"Blinken!"

 

Rechter Blinker an.

 

"Links bitte!"

 

"Hab' ich doch!"

 

"Andere Seite!"

 

HUUUUP

 

"Bitte links blinken!"

 

Linker Blinker an.

 

"Warnblinker bitte!"

 

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

 

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

 

"Bitte Motorhaube auf!"

 

"Bitte?"

 

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

 

"Wie denn?"

 

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

 

Tankdeckel schwenkt auf.

 

"Den anderen!"

 

Kofferraum wird entriegelt.

 

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

 

"Aua, mein Fingernagel!"

 

Motorhaube auf.

 

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

 

HUUUUP

 

Prüfer stößt sich den Kopf.

 

"'tschuldigung!"

 

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

 

"Bitte aussteigen!"

 

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

 

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen

 

Sie bitte aus!"

 

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

 

Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie

 

angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

 

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da

 

gleich hin!"

 

"Bin ich schon fertig?"

 

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

 

"Wohin soll ich gehen?"

 

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des

 

Ganges, ich komme gleich dahin!"

 

"Und mein Auto?"

 

"Damit fahre ich in die andere Halle."

 

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien

 

Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß

 

er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.

 

 

 

Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen

 

der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer

 

und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen

 

beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf

 

wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden

 

Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.

 

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne

 

fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem

 

Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der

 

Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt

 

durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden

 

Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

 

 

 

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

 

"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene

 

Einrichtung!"

 

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er

 

verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

 

"Aber das sieht gefährlich aus."

 

"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle

 

und trinken einen Kaffee!"

 

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

 

"Ich mache nur meinen Job."

 

"Ich bleibe!"

 

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

 

"Seien Sie vorsichtig!"

 

"...."

 

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen

 

Räder gestellt.

 

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

 

"Wohin?"

 

"Zur ASU!"

 

"Links?"

 

"Nein, rechts herum bitte!"

 

"Nicht links?"

 

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.

 

Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben

 

einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang

 

zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.

 

Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das

 

Tor bereits hochgefahren...

 

Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

 

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke

 

gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte

 

den Prüfer:

 

"Wohin noch mal?

 

Links?"

 

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit

 

*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf

Sie."

 

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.

 

Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu

 

verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und

 

Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

 

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

 

Vollgas im Leerlauf.

 

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der

 

Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

 

"WAS?"

 

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

 

*Sven* beruhigt sich wieder.

 

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

 

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

 

"Fahren Sie bitte vor...!"

 

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl

 

zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich

 

langsam in die angewiesene Position.

 

Sie stellt den Motor aus.

 

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

 

"'tschuldigung..."

 

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von

 

ihm verlangte.

 

Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und

 

Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte

 

zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den

 

Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die

 

Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.

 

Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass

 

aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber

 

auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

 

 

 

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt

 

meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden

 

Tätigkeit nachgeht...

 

 

Neue Witze im Juni

Ein   Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine

 Barbie-Puppe kaufen.

 Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir

 haben:

 

 * "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,

 * "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,

 * "Barbie goes Party" für EUR 27,95,

 * "Barbie heiratet" für EUR 27,95,

 * "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,

 * "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und

 * "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

 

 Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?

 Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

 

 Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"

 Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?

 

 Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"

 gibt's eben eine Menge Zubehör:

 Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,...   

 

 

 

 

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.  

 

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.

 

Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:

 

"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall

Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer

unüberlegten Handlung:

 

 

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen

folgendes mitteilen:

 

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache

meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was

ich hiermit tun möchte.

 

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf

dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war,

hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter

tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der

Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,

das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud

die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt

es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie

feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.

Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen

verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und

vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich

mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im

Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies

erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig

abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die

Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht

waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich

trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne

etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der

Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes

Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In

der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende

Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die

Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit

der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall

auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf

dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,

nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die

Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das

Nasenbein brach.

 

 

Rückwärts durch den Kreisverkehr (von Streller)

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit

ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei

Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim

Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum

bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen

die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als

die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch

einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

 

 

 

Zwei Witze von Devaprem übermittelt:

Der Unfallarzt sieht sich die Röntgenbilder an: "Hm, mehrere Frakturen

im Unterarmbereich. Aber kein Problem, mit Photoshop können wir das ganz

leicht korrigieren."

 

 

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich:

"Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme,

zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der

Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.

Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder

fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen

Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"

Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt

die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt

er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich

stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn

liegen kann."

Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem

Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz,

Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"

Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was

machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir

das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die

Straßenbahn."

 

 

Vismays Favoriten im April 2005

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und fünf Euro mit, dann wirst Du schon sehen."

Also geht Georg am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt sie in den Computer und wirft fünf Euro in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken.

Schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht: "Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Last." Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Aus dem WC entnimmt er etwas Urin von seiner Frau und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.

Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch mit hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen in den Computer und wirft fünf Euro ein.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.

Dann spuckt er ein Papier aus, auf dem steht: "1. Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Filter. 2. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. 3. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. 4. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Und noch ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser."

 

 

Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben. Auf einmal winkt der Meister "Stop!" und der Gehilfe guckt nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände schützend über die Augen, dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.

Der Meister stutzt und denkt: "Ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen."

Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. "Der ist wirklich zu blöd", denkt der Meister, "jetzt muss ich doch wirklich nach unten rennen."

Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: "Was ist denn bloß los? Ich hab dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!"

Sagt der Gehilfe: "Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier ?..."

 

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Lehrerin der Klasse den neuen Mitschüler vor: Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Lehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: ,Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Es ist mucksmäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: ,Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln, 1863 in Washington."

Die Lehrerin schaut ihre Schüler an und sagt: "Schämt euch, Sakiro kommt aus Japan und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", keift die wütende Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und sagt ohne zu warten: "McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca bei der Hauptversammlung von Chrysler 1982."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein leises "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka beim Mittagessen in Tokio, 1991."

Einer der Schüler ruft wütend: "Blas mir doch einen!"

Die Lehrerin kreidebleich: "Jetzt ist aber Schluss! Wer war das?"

Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, im Oval Office des Weißen Hauses, Washington 1997."

Ein anderer Schüler schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Suzuki ungerührt: "Valentino Rossi beim Grand-Prix-Motorradrennen 2002 in Rio."

Die Klasse fällt in totale Hysterie, die Lehrerin in Ohnmacht, die Tür geht auf, der Direktor kommt rein und brüllt: "Verdammte Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Darauf Suzuki ganz ruhig: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushaltes, Berlin 2003."

 

 

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder ...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich, ich bin eh kein guter Schwimmer …"

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder ...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, tagaus, tagein auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, ich glaub, das hier wäre gut für mich", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: "Ok Monica, du kannst jetzt gehen."

 

 

 

 

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

 

 

 

...und noch 3 von Devaprem...

...

So lässt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch

die Schule wohl sei.

Klaus meint: "33m!"

Else: "18m!" - usw.

Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!" "Aber

Fritzchen wie kommst du den da drauf?" Sagt der: "Ganz einfach ich

bin 1,35m und die Schule steht mir bis zum Hals." Daraufhin ist die

Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihm

den Fall schildert.

Der aber ist besonnen und erklärt Fritzchen das

Schätzen noch mal und lässt ihn dann schätzen, wie alt er sei. "66

Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Direktor, "stimmt genau.

Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!"

"Ja wissen sie" sagt er,

"bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 33..."

 

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Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der

Pause gemacht??

 

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand"

richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden

früher nach Hause."

 

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden

früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause

gemacht?"

Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du

"Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2

Stunden früher nach Hause."

 

Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der

Pause gemacht?"

Erkan: "Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste von

Sand, aber die nix mich gelasse."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer

ethnischen Minderheit.

 

Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit"

richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden

früher

nach Hause."

 

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Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es

werden Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, dass es zwei

sind?" "Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und

beide waren positiv!"

 

 

Witze Ende Januar 2005

 

 

 Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: "Schall und Licht".

 Erster Kandidat betritt den Raum.

 Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

 Der Studi: "Das Licht."

 Der Prof.: "Schön und wieso?"

 Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann

der

 Ton."

 Der Prof.: "Raus!!!"

 

 Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage

 Student 2 antwortet: "Der Schall."

 Der Prof: "Wieso denn das?!?"

 Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und

 dann das Bild."

 Der Prof: "RAUS!!!"

 

 Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die

 Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat kommt herein.

 Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone,

 die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer

 oder den Knall?"

 Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

 Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

 Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter

vorne

 als die Ohren..."

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-

 

 Ein arbeitloser Gynäkologe meldet sich beim Arbeitsamt um eine neue Stelle

 zu finden. Nachdem der Arbeitsvermittler ihm keine neue Stelle vermitteln

 konnte, der Gynäkologe aber unbedingt Geld brauchte vermittelte der Mann

vom

 Arbeitsamt dem Gynäkologen in einem Malerbetrieb.

 2 Tage später ruft der Malermeister beim Arbeitsamt an und will den

 Arbeitsvermittler sprechen: "Haben sie noch andere Gynäkologen zu

 vermitteln?" will der Malermeister wissen.

 "Tut mir leid, nein" sagt der Arbeitsvermittler, "sind Sie nicht zufrieden

 mit ihm? Man muß ihn doch erstmal Zeit zum anlernen geben, dann wird das

 schon"

 Wissen Sie, sagt der Malermeister, das habe ich noch nie erlebt. Ich

 schickte ihn zur Familie Broek er sollte dort den Flur streichen. Doch es

 war keiner zuhause.

 "Und" fragt der Mann vom Arbeitsamt dann ist er doch bestimmt am nächsten

 Tag wieder hingegangen, oder?

 Das ist es ja gerade er hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz

 gestrichen.

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 Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese

Blähungen,

 obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer

 leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich

 hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne

 Geruch oder Geräusch passiert."

 Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche

 wieder."

 Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel

 haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise

 sind, sie stinken fürchterlich!"

 "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr

 Gehör kümmern..."

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-

 

 Ein Mann kommt zum Arzt und sagt zu ihm: "Ich weiß nicht was mit meiner

Frau

 los ist. Seit einen halben Jahr verweigert sie jeden Sex. Ich habe seit

 einem halben Jahr keinen sexuellen Kontakt mit ihr. Sie verrät mir einfach

 nicht warum. Können Sie mir sagen was da los ist?"

 "Tut mir leid aber da müssen Sie ihre Frau schon selber zu mir schicken,

 damit ich mit ihr reden kann.

 Am nächsten Tag kommt seine Frau zum Arzt. Der Doktor meint zu ihr: "Ihr

 Mann sagt, sie würden ihm seit einem halben Jahr jeglichen Sex verweigern.

 Können sie mir vielleicht verraten warum?"

 "Schauen Sie, ich muss in der Früh immer sehr zeitlich in die Arbeit gehen

 und da ich immer ein wenig länger brauche, bis ich mich hergerichtet habe,

 habe ich mir dann ein Taxi genommen, damit ich nicht zu spät komme. Als

ich

 im Taxi gesessen bin, habe ich auf einmal bemerkt, dass ich kein Geld

 einstecken habe. Dazu sagte der Taxifahrer: "Wenn's kein Geld einstecken

 haben, müssen Sie aussteigen, oder....."

 "Naja, ich habe mich dann eben für`s ODER entschieden. Darum bin ich dann

 schließlich zu spät zur Arbeit gekommen."

 "Sie kommen ja 20 Minuten zu spät", sagte der Abteilungsleiter zu mir,

"dass

 muss ich aber sofort den Chef melden, oder....."

 "Ich habe mich dann eben wieder für's ODER entschieden. Abends bin ich

dann

 natürlich wieder mit dem Taxi heimgefahren, und da war das selbe eben noch

 einmal. Verstehen sie jetzt. Das ganze geht nun schon ein halbes Jahr so

 dahin."

 Der Arzt meint dazu: "aja, das versteh ich schon, soll ich das nun so

ihren

 Mann erzählen, ODER......"

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Zum Start ins Neue Jahr

Folgende Witze sind für Blondinen nur bedingt geeignet:

 

• 85% der Frauen finden ihren Arsch zu  dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn
   so ok wie er ist und sind  froh, dass sie ihn geheiratet haben.
• Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger  Angsthase!
   Hansli: Warum denn das?
   Fritzli: Immer wenn Mami nicht  da ist, schläft er bei der Nachbarin.
• Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt  Weihnachten auf einen
   Freitag.Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf  einen 13.!
• Zwei Blondinen  unterhalten sich. Ich habe gestern einen
   Schwangerschaftstest   gemacht, sagt die eine. Die andere fragt
   entsetzt: "Und, waren  die Fragen schwierig?"
• Eine  Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
   die  Schwester, warum sie weine.
   Antwort: "Ich weiss nicht  von wem das Zweite ist!"
• Er:  Hast du mit anderen Männern geschlafen?
   Sie: Ich hab nur mit dir  geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
   wach...
  
  
  

Neue Witze Dezember 2004

 

 

 Wusstest du ???

 

 - dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

 - dass: wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?

 Und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, ein Blutgefäss im Kopf

 oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

 Und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,

dass

 sie heraus gedrückt werden können?

 - dass es für Schweine physisch unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu

sehen?

 - dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder

erhalten

 haben?

 - dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

 - dass das Tragen eines Kopfhörers während nur einer Stunde die Anzahl

 Bakterien

 in deinem Ohr um 700% erhöhen?

 - dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

 - dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss weshalb?

 - dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden,

 die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren?

 - dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70

Insekten

 und 10 Spinnen essen wirst?

 - dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

 - dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

 - dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,

ihren

 Ellbogen zu lecken?

 

 Es geht wirklich

nicht!!!

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 Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"

 da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach.

 Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS."

 "Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG."

 "Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die

 GEWERKSCHAFT."

 "Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE."

 "Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen."

 "Folglich bist Du das VOLK."

 "Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT."

 "Hast Du das verstanden, mein Sohn?"

 Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht

 darüber schlafen möchte.

 In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die

 Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.

 Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der

Eltern.

 Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht

 wecken kann.

 So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich mit

 derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig

zuschaut.

 Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine

Junge

 vor ihrem Bett steht.

 Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

 Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen

Worten

 erklären kann, was Politik ist:

 "Ja!" antwortet der Sohn.

 

 "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT

schaut

 zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und

 die Zukunft liegt in der SCHEISSE! Das ist POLITIK?!?!?!"

 

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 Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik Organisation" durch.

Student:

 "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor:

"Ja,

 sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie

etwas

 fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Zwei und

gehe.

 Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Sechs."

 Professor:

 "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch,

 logisch

 aber nicht legal Und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm

auch

 nach langem Überlegen keine Antwort geben Und gibt ihm eine Sechs. Danach

 ruft der Professor seinen besten Studenten Und stellt ihm die gleiche

Frage.

 Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen

 Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat

einen

 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben

 dem Liebhaber Ihrer Frau eine Sechs, obwohl er durchgefallen wäre, das

ist

 weder logisch, noch legal."

 

Logisch???

 

 

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 Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause

 ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nich weiß was sie machen

 soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es

zu

 spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den

Part

 der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits

der

 Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet

 der Kopf wieder im bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder.

"Hey

 Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"

 

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 Fährt ein Mann abends auf der Landstrasse nach Hause. Auf einmal sieht er

 einen kleinen gelben leuchtenden Punkt. Er hält an um nachzuschauen. Der

 gelbe Punkt ist ein kleiner Zwerg: "Ich will dein Hemd, weil mir kalt

ist,

 sonst kommst du nicht weiter! Der Mann gibt ihm sein Hemd und fährt

weiter.

 Plötzlich erkennt er am Strassenrand einen kleinen, leuchtenden roten

Punkt.

 Wiederum hält der Mann an und wiederum ist es ein Zwerg: "Ich will deine

 Hose. Mir ist kalt, sonst kommst du nicht weiter!" Völlig genervt fährt

der

 Mann ohne Hose und Hemd weiter. Da erblickt er einen leuchtenden grünen

Punkt

 am Strassenrand. Er hält an und brüllt:"Und was willst du, kleiner

Zwerg???

 Meine Unterhose??" -" Nein, Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

 

 

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau

einen

 brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und

pinselte

 ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie

 schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl

 ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein

 Elektrorasierer

 aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim

 Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir

 das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der

 schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein

Handy

 und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Oh, ich hasse Frauen am

Steuer...

 

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-

 

 

 Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

 - "Bis auf die Elektrik bin ich

fertig!"

 

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 -Mutti? Darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen? -Nein

Karl!

 

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 Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:

 "Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"

 "Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola

holen."

 

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 Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" -"Hier

 Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" -"Ja, ich wüßte gerne, wie

 man Erdbeerbowle ansetzt!"

 

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 "Sind die für den nächsten Tanz schon vergeben?"

 "Oh, nein, ich bin noch frei!"

 "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

..."

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So kann es gehen....

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy ). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen,  und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren und wir sind  die Liste durchgegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat  würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit  mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich  gehen wollte. Ich blieb wie festge-nagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto  stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte  Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast  Du  bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.

 

> >  >....Gummis können Leben retten...  >  >