Die eher derbe Sorte!

 

 

Wie wechselt ein Dinosaurier ein Tampon?

 Altes Schaf raus, neues Schaf

rein!

 

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Der Nikolaus kommt zum Maxl nach Hause. Er geht auf ihn zu, wischt ihm

mit

 dem Finger über die Nase und sagt:"Ich weiß, dass du deine Eltern

ärgerst!"

 "Woher weißt du denn das?" ,fragt der Maxl."Das sehe ich an deiner

 Nasenspitze",

 antwortet der Nikolaus."Und du fährst, wenn du ihm Himmel bist, den

Engeln

 unter den Rock", sagt der Maxl frech. "Woher weißt du denn das", fragt

der

 Nikolaus."Das rieche ich an deinem Finger".

 

Hier eine kleine Geschichte, aus dem Schwedischen...

 

 Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage

stellen

 darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt

seinen

 Papa, "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig

 überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."

"Mit

 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40

 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.

 ......und

 nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie

siehst,

 bringen sie Dich zum Weinen!"

 

 Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot

 sehen,

 so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen?"

Mama,

 wieviele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann

sieht

 sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch

drei

 Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.

Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.

 Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?"

 "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

 

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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur

 anderen: "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen

gegangen!"

 

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen

Töchter

 bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt

die

 Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!"

 Vater:

 "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine

 Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu

 seiner

 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V: "Was ist denn

das?"

 T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" Der Vater teilt

wieder

 eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung

für

 sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen

 beginnt:

 Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht

 man damit?" T: "Spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "Na

spielen

 eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

 

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 Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara.

Plötzlich

 wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die

 Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich

 ist und bereiten sich zum Sterben vor. Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt

 schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau

 sehen."

 Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie

 auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne

 blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei?

Der

 Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!" Die

Nonne

 antwortet: "Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können

 weiterreiten!"

 

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Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel,

 leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle. Es dauert eine Weile

 und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt: "Was machst Du denn

 alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"!

 

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu

gehen.

 Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie

 kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine

 Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim

 Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck

 her. Der Frisör bemerkt,

 dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie

Frisöre

 eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet

die

 kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

 

 

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke

 Freunde.

 Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

 

 Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr

 alleine

 befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst

viel

 zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern

 zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor

auf

 dem Feld Ist.

 

 In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des

Bauern,

 einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem

 Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil

und

 wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet

und

 es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

 

 Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht

mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider

 ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto

einzusteigen.

 Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

 

 Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt

seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht

 das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

 

 Und die Moral von der Geschichte:

 

 Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein

 Häschen an Land zu

ziehen...

 

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 Kommt eine Frau zum Arzt und fragt: "Kann ich in der Regel baden?" Darauf

 der Arzt: "Klar, wenn sie die Wanne voll

kriegen!"

 

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 Sag mal Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff"pervers"?

 Ach, halt doch die Klappe und knöpf mir endlich den BH

auf!!!...

 

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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob bei den Mädels das da

 unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen ´ne Weile bis

Fritzchen

 sagt:"Das muss längs sitzen!"

 Fragt sein Freund: "Wieso?"

 Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer

 heruntersaust, macht´s 'ssssssst' und

nicht'blopblopblopblopblop'...."

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Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal

 in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel

hin:

 "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen

 des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die

Mädels

 machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe:

 "Mann,

 in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war

das

 Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt

du

 was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"